How to Protect Yourself from Family Bullies

One of the most difficult forms of bullying to deal is from within your family. If this is your situation, you must set boundaries to limit or stop the abuse or, if the abuse is severe, to end all contact with them.

One of the most difficult forms of bullying to deal is from within your family

Here’s an example of what I recommend (assuming you’re an adult and no longer live with the family):

First off, you must stop walking on eggshells around the bully.

Secondly, you need to tell them, in writing (so it cannot be disputed later, what you expect). Here’s an example: “For years we have been getting together, and invariably there’s a fight because X doesn’t like what I say.”

“I’ve had enough. When I come here, I expect to be treated with respect and I will not put up with any more abuse. If X stages a fight I’m going to leave, immediately.

“I’ll return when X has calmed down. If X erupts again, I will leave, immediately.”

Whatever you do, don’t give in. If you do, the abuse will continue

It’s important to know that the bully will almost certainly violate your boundaries. He/she might threaten you, use other family members as allies against you and try to force you to capitulate. Whatever you do, don’t give in. If you do, the abuse will continue.

It’s important to follow through with consequences (such as getting up and leaving) if the bully violates your boundaries.

Over time, the relationship might improve, or it might deteriorate further, at which point you will need to reassess the situation and decide whether to stay or end the relationship.

Options

  • One option is to create a boundary where you meet the family members you like on neutral ground, such as a coffee shop or restaurant.
  • An alternative is where you meet everyone this way. If the bully becomes abusive, you can go to management ask to have the bully removed.
  • The key to fixing this problem is firm boundaries and not allowing the bully to get away with their behavior.
Nathan Segal
Nathan Segal

When It’s Time to Sever the Ties

Here’s another script you can use.

  • “I’m writing this letter to let you know that I’ve decided to leave this family.”
  • “I will no longer tolerate the way I’ve been treated, and I refuse to put up with any more abuse in any form.”
  • “After spending time writing about the abuse, the thought came to mind, why am I still talking to these people?
  • “The obvious answer is because you’re family, but if I remove the label of ‘family’ and just look at the behaviors alone, I would have ended the relationship decades ago. I would never have allowed any “friend” to treat me the way that you do. I’ve allowed the “family” label and the implications of that to blind me to the truth. Not anymore.”
  • “When I consider how much I’ve suffered, I know I’m long overdue to get out. Every time we connect there’s always the threat of violence and, worse, ongoing manipulation.”
  • “The bottom line is simple. I never want to see any of you again, nor do I want to hear from you by mail, email, phone or otherwise.”
  • “And XX, don’t try to find me. I don’t wish to be found. I’ve changed my phone number, and I’ve closed my email account, as well.”

When de Abuses Escalates

Even if you decide to leave the relationship, some bullies won’t give up no matter how many boundaries you set and will stalk or harass you. If that’s the case, keep records of all violations.

If the bullies do not stop, you will need to call a lawyer, at the very least. Depending on the violations, such as cyberstalking, that may/may not be illegal in your area and the police might need to become involved. Unfortunately, there’s no hard and fast rule.

Even if you decide to leave the relationship, some bullies won’t give up no matter how many boundaries you set and will stalk or harass you. If that’s the case, keep records of all violations

The key to stopping the bullying is to never engage and if the laws won’t help, leave the area.

To protect yourself further, close all social media accounts under your name and if/when you do reactivate them, use a pen name.

Also, if the abuse is severe enough, and if there are death threats involved, changing your identity might be necessary.

If that’s the case, check out the book, How to Be Invisible’ written by J.J. Luna. His information is invaluable.

Notes: To learn how to recover from the effects of PTSD caused by bullying, visit  ‘How to Live Your Life, Free of the Symptoms of PTSD’ . Also visit Hamish Bayston for coaching and hypnotic healing recordings.


Versión en Español

Cómo protegerse del acoso familiar

Nathan Segal

Una de las formas de acoso más difíciles de tratar es la que se produce en la familia. Si es este tu caso, debes establecer límites para frenar o parar el acoso, y si es grave terminar la relación familiar.

Una de las formas de acoso más difíciles de tratar es la que se produce en la familia

Esta es mi recomendación (asumiendo que eres un adulto y que ya no vives con la familia):

En primer lugar, debes dejar de caminar sobre arenas movedizas (cáscaras de huevo literalmente en inglés) alrededor del acosador.

En segundo lugar, es necesario decirles por escrito lo que esperas (para que no te lo puedan discutir más tarde). Un ejemplo, durante años nos hemos reunido e invariablemente siempre hay una discusión, por que a X no le gusta lo que digo.

“He tenido suficiente. Cuando vengo aquí, espero ser tratado con respeto y no aguantaré más abuso. Si X comienza una pelea, me voy a ir, inmediatamente. Regresaré cuando X se haya calmado. Si X vuelve a estallar, me iré inmediatamente.”

Hagas lo que hagas, no te rindas. Si lo haces, el abuso continuará

Es importante saber que el acosador, casi con total seguridad, sobrepasará tus límites.

El/ella podría amenazarte, usar a otros miembros de la familia como aliados en tu contra e intentar obligarle a la sumisión.

Hagas lo que hagas, no te rindas. Si lo haces, el abuso continuará. Es importante seguir adelante con las consecuencias (como levantarte e irte) si el acosador sobrepasa tus límites.

Con el tiempo, la relación podría mejorar, o podría deteriorarse aún más, momento en el que tendrás que reconsiderar la situación y decidir si permanecer o terminar la relación.

Opciones

  • Una opción es crear un límite por el que encontrarte con los miembros de la familia con los que tienes una buena relación en terreno neutro, como una cafetería o un restaurante.
  • Una alternativa es encontrarte con toda la familia de esta manera. Si el acosador comienza su abuso, puedes pedir ayuda a los responsables del local.
  • La clave para solucionar este problema son los límites firmes y no permitir que el acosador se salga con la suya.

Cuando llega el momento de romper lazos

Estos son algunos modelos de escritos que puedes usar:

  • “Escribo esta carta para hacerte saber que he decidido dejar esta familia
  • “Ya no voy a tolerar la forma en que me has tratado, y me niego a soportar más cualquier forma de acoso“.
  • “Después de pasar tiempo escribiendo sobre el acoso, me pregunté, ¿por qué todavía estoy hablando con esta gente? La respuesta obvia es porque eres de la familia, pero si quito la etiqueta de ‘familia’ y solo observo los comportamientos, habría terminado la relación hace décadas. Nunca hubiera permitido que un ‘amigo’ me tratara de la misma manera que tú. He permitido que la etiqueta de ‘familia’ y sus implicaciones no me dejaran ver la verdad. Esto ha terminado.”
  • “Cuando pienso en lo mucho que he sufrido, sé que tenía que haber salido hace tiempo. Cada vez que nos juntamos, siempre hay amenazas de violencia y, peor, manipulación continua”.
  • “La conclusión es simple. No quiero volver a veros, ni quiero tener noticias vuestras por correo, correo electrónico, teléfono o de otra manera. Y XX, no tratéis de encontrarme. No quiero volver a veros. He cambiado mi número de teléfono y también he cerrado mi cuenta de correo electrónico”.

Cuando el abuso se intensifica

Incluso si decides dejar la relación familiar, algunos acosadores no se darán por vencidos, no importa cuantos límites establezcas y te acosarán y acosarán. Si ese es el caso, graba todas las situaciones de acoso.

Incluso si decides dejar la relación familiar, algunos acosadores no se darán por vencidos, no importa cuantos límites establezcas y te acosarán y acosarán. Si ese es el caso, graba todas las situaciones de acoso

Si los acosadores no se detienen, tendrás que contar con un abogado. Dependiendo de las actuaciones, tales como ciberacoso, que puede o no ser ilegal en su área, la policía podría tener que intervenir. Desafortunadamente, no hay una norma contundente y rápida.

La clave para detener el acoso es nunca participar y si las leyes no te van a ayudar, marcharte.

Para protegerte más, cierre todas las cuentas de redes sociales que estén a tu nombre y si las reactivas, use un pseudónimo.

Además, si el abuso es lo suficientemente grave y si hay amenazas de muerte, puede ser necesario cambiar tu identidad. Si ese es el caso, echa un vistazo al libro, ‘How to Be Invisible’ escrito por J.J. Luna. Esta información es imprescindible.

Notas: Para aprender a recuperarte de los efectos del PTSD causados por el acoso, puedes visitar “Cómo vivir tu vida, libre de los síntomas del PTSD”. También puedes visitar Hamish Bayston para entrenamiento y grabaciones de curación hipnóticas.

PERFIL DEL AUTOR

Nathan Segal

My name is Nathan Segal and I am a bullying and Posttraumatic Stress Disorder (PTSD) survivor. Most of the bullying came from my immediate family. My late father was a bully, and so is my younger brother. The bullying lasted from childhood all the way into adulthood. My location now is Ensenada, Baja California, México. Nathan Segal is the author of the book, Life After Bullying // Mi nombre es Nathan Segal y soy un superviviente de Trastorno de Estrés Postraumático y de intimidación (PTSD). La mayor parte del acoso provenía de mi familia inmediata. Mi difunto padre era un acosador, y también mi hermano menor. La intimidación duró desde la infancia hasta la edad adulta. Ahora estoy en Ensenada, Baja California, México. Nathan Segal es autor del libro 'Vida después del acoso'.


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