The Number One Bullying Problem: Poor Boundaries

As I’ve observed the problem of bullying over the years, one thing has become apparent, the victimized party almost always has poor boundaries.

If the bullying has its roots in your family of origin, the victim often has no sense of their personal space. They grow up not knowing they can say ‘NO’, if someone treats them badly. If you have someone in your life who is treating you this way, you need to start setting boundaries.

As I’ve observed the problem of bullying over the years, one thing has become apparent, the victimized party almost always has poor boundaries

Boundaries are the space where you ‘end’ and the other person begins. As an example, no doubt you have some sense of personal space, where it feels good/bad to let some people closer and not others. If someone you care about comes close, that might be okay, but if someone you do not like comes close, you might feel bad or uncomfortable.

Why? Because they just crossed your boundary. Boundaries exist not only for physical space; they exist for communication as well.

It is essential to define your boundaries and tell people around you (especially abusive ones) what you will/will not tolerate. You also need to create consequences when people violate your boundaries.

When people violate your boundaries (and they will be from time to time), you will need to follow through on enforcing them even if you feel uncomfortable (the discomfort will pass in time as you begin to protect your private space).

Note: If you do not enforce your boundaries, they will be violated again and again until you put a stop to the undesirable behavior. When you create more boundaries in your life, you will begin to feel better because people will stop trying to take advantage of you. If they do, you can stop it or end the relationship if the violations are too severe.

Límites. Boundaries

Defining your boundaries

Here are some of the benefits of defining your boundaries:

  • You will have greater freedom of movement in the world.
  • People will know how close they can come to you.
  • People will know what kind of language to use when they are with you.
  • People will know what will happen if they violate your space and what consequences you will impose if they do so.
  • You will say NO when necessary.
  • You will have more self-respect because you are taking care of your most pressing needs.
  • You will be assertive.
  • Your intimate, personal, and business relationships will improve.
  • Other people will have more respect for you.

Setting boundaries is a learning experience. You will feel better about yourself and your life will become easier

Here are five things you need to know about setting boundaries:

  1. Ultimately, no one can take away your rights unless you let it happen.
  2. It’s important you clearly define your boundaries (what you will/will not tolerate) and what the consequences will be if someone violates them.
  3. Some people won’t like the changes you’ve made and will threaten revenge and reprisals against you if you don’t capitulate. Ignore them. State your boundaries again and be firm. If necessary, end the relationship. It is essential you do not let anyone control your life, no matter how important they seem to be, including family.
  4. Never the reason for setting a boundary. The act of saying “NO” is enough. Don’t give in to the pressure for an explanation because there’s an excellent chance these people will try to manipulate you.
  5. Some people won’t respect your boundaries no matter how firmly or how often you state them. In this case, be prepared to end the relationship.

Setting boundaries is a learning experience, sometimes you will cave in; other times you will stand your ground. The important thing is with practice you will get better over time. More importantly, you will feel better about yourself and your life will become easier.


Versión en Español

El problema número uno del acoso: revictimización

Nathan Segal

Como he podido comprobar durante los años que he sufrido acoso, una cosa parece evidente, la víctima casi siempre sufre revictimización.

Si el acoso tiene sus raíces en su familia de origen, la víctima a menudo no tiene sentido de su espacio personal. Crecen sin saber que pueden decir ‘NO’ si alguien los trata mal. Si tienes alguien en tu vida que te maltrata, necesitas empezar a establecer límites.

Como he podido comprobar durante los años que he sufrido acoso, una cosa parece evidente, la víctima casi siempre sufre revictimización

Los limites establecen donde termina tu espacio y empieza el de otra persona. Por ejemplo, sin duda sientes un espacio personal en el que te encuentras bien o mal y al que dejas acercarse a unas personas y no a otras.

Si alguien que te importa se acerca, estaría bien, pero si alguien que no te gusta traspasa ese límite te podrías encontrar mal o a disgusto.

¿Por qué? Simplemente cruzaron tu límite. Los límites no solo existe para el espacio físico, también para la comunicación.

Es importante establecer tus límites y decirle a la gente (especialmente a los abusadores) lo que no vas a tolerar. Y que habrá consecuencias para la gente que traspase tus límites. Cuando la gente traspase tus límites, y lo hará de vez en cuando, necesitarás ponerte en tu sitio, aunque esto sea incomodo. Esta incomodidad pasará en la medida que en proteges tu propio espacio.

Nota: Si no haces que se cumplan tus límites, los sobrepasarán una y otra vez hasta que pongas fin a la conducta indeseable. Si creas más límites en tu vida, te sentirás mejor, porque la gente dejará de intentar aprovecharse de ti. Si lo hacen puedes detenerlos o acabar con la relación si su actuación es demasiado grave.Define tus límites

Estos son algunos de los beneficios de establecer tus límites:

  • Tendrás más libertad de movimiento en el mundo.
  • La gente sabrá cómo de cerca podrá llegar de ti.
  • La gente sabrá qué tipo de lenguaje usar cuando esté contigo.
  • La gente sabrá qué consecuencias tiene traspasar tus límites.
  • Dirás NO cuando se necesario.
  • Tendrás más autoestima, porque cuidarás de tus necesidades más apremiantes.
  • Serás asertivo.
  • Tus relaciones íntimas, personales y profesionales mejorarán.
  • Otras personas tendrán más respeto por ti.

Establecer límites es una experiencia de aprendizaje. Con la práctica mejorarás, te sentirás mejor y tu vida será más fácil

Cinco cosas que debes saber para establecer tus límites:

  1. Básicamente, nadie puede quitarte tus derechos a menos que tu les dejes hacerlo.
  2. Es importante que definas claramente tus límites (lo que vas a permitir o no) y cuales serán las consecuencias si alguien los traspasa.
  3. A algunas personas no les gustarán tus cambios y te amenazaran con venganza y represalias si no renuncias. Ignóralos, sitúa tus límites otra vez y manténte firme. Si es necesario, pon fin a la relación. Es fundamental que no dejes a nadie el control de tu vida. No importa lo relevantes que parezcan ser, incluso la familia.
  4. No hay ninguna razón para establecer un límite. Decir NO es suficiente. No cedas a la presión de una explicación, porque entonces intentarán manipularte.
  5. Algunas personas no respetarán tus límites, no importa como de firmes o con qué frecuencia los establezcas. En este caso debes estar preparado para acabar con la relación.

Establecer límites es una experiencia de aprendizaje. Algunas veces fracasarás y otras te mantendrás firme. Lo importante es que con la práctica irás mejorando. Y lo más importante, te sentirás mejor contigo mismo y tu vida será más fácil.


PERFIL DEL AUTOR

Nathan Segal

My name is Nathan Segal and I am a bullying and Posttraumatic Stress Disorder (PTSD) survivor. Most of the bullying came from my immediate family. My late father was a bully, and so is my younger brother. The bullying lasted from childhood all the way into adulthood. My location now is Ensenada, Baja California, México. Nathan Segal is the author of the book, Life After Bullying // Mi nombre es Nathan Segal y soy un superviviente de Trastorno de Estrés Postraumático y de intimidación (PTSD). La mayor parte del acoso provenía de mi familia inmediata. Mi difunto padre era un acosador, y también mi hermano menor. La intimidación duró desde la infancia hasta la edad adulta. Ahora estoy en Ensenada, Baja California, México. Nathan Segal es autor del libro 'Vida después del acoso'.


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